多么眷恋人世间的繁华，多么想再看看美丽的山景，多么想再活几年，哪怕是三个月，养父常常这么说的，说的时候，他的心中无限悲凉，讲的时候他很清爽，此刻的他没有力气说这一句话了。他的喉咙里堵塞了一些令他无法说话的东西，他只好咕咕咕地坑着气，宛如顶撞热水瓶塞的开水。就凭着这么一点儿气力是无法救活自己的，作为儿子的我也只好摇头叹息。

　　

　　今夜无眠，眠者当然是父亲。他每时每刻都在沉眠，亦不知道他的脑袋里还在思念什么？他是否恐惧着死神的降临，他的大脑沟回里是否演绎着奈何桥边的忘川水？也许是无法释怀呢？

　　

　　朝着心灵空虚处前进，我自是没有对他做什么？只有在心中感慨伤怀，轻轻地掩上家门，我离开了他，我的心儿还在挂念着他，脚步却渐行渐远。来到田野将脚步淹没在新绿和枯黄间。那枯黄是他吧！新绿呢？当然不是我，又究竟是谁呢？新绿多耀眼，枯黄多伤情啊！风景虽好，我独独属于这风景，风景何时走进了我的心间？淌过了小溪，那欢快的皱面，瞬间恢复了平静的水面，它似乎没有任何情感，时而将的影子捉弄，时而跑出去很远，并不在乎我的来临。我是多余的罢了。呆呆地弯着那一湾逝水，我恍然发觉，人的生命就如那水，无论你如何挽留，它都要远去的，牢牢地抓在手心，它会滑过指缝，空留下一丝冰凉和遗憾。

　　

　　昨日已去，时光不再停留。我眺望昨日，发觉心并没有快乐多少，那些忧伤就像传染病毒，日甚一日，分秒必争。忧伤如蚂蚁不停得撕咬着我的空灵，渗入骨髓，令人无从自拔。更像进入了幽静而深远的密林，视线都感觉到了寂寞，皮肤也感觉到了寒彻，脚底听的见无助。我真想大哭一场，就像一个傻孩子，咧开着嘴巴，咧开着心灵，咧开孤独的诗情，铺满整个眼帘，飞起九重天惊醒许多绿色，抖颤着露珠和寒霜，与我共舞。

　　

　　足迹一步步，迷路在心灵的深处。那是久远没有开发的灵魂境地，那儿杂草重生，蚊蝇却无。多想有几只蚊蝇吵嚷几声，也可以略显得热闹。何曾想到，心灵深处退化到了洪荒，如何知晓昆虫是何物呢？身体外面的是幽冷，身体里面也是幽冷。血液汩汩流动得似乎是蓝色，而不是炽热的红色了。我摸摸心脏处，那儿不曾跳动，只能缓缓流动，我好奇得看着自己，我不可怜自己，只能换来微微得叹息。什么时候，我成了一具心事重重的肉体呢？

　　

　　远方一线空明，我只有继续走着，但愿那一线天可以让挤着出去，就算变形了也行。灵魂微冷，至少不会全部冷却，如果无法涌动，只好改成清波淼淼了。

　　

　　脚步越来越沉，那是我的忧伤在作怪，我无法逃离自己的忧伤，就像鱼儿无法逃离水面，牛羊离不开草原，鸟儿离不开天空。我的心注定要悲伤下去，为何如此？难不成我就是一个心灵寂寞的弃儿？

　　

　　遥望生父已离我而去，我的笑容就被他带走了一半，还有一半正在与忧愁结伴，中和，变得不喜不忧，不苟言笑，快乐之门关闭上锁在2014,昨日遗失那把开启快乐的钥匙，只能眼睁睁得看着那把心灵大锁逐渐锈迹斑斑，闪烁着红色的光辉，不远处的我只能默默注视着一切，提不出丝毫勇气抚摸那把禁锢的大锁。

　　

　　2015，我的心灵懒洋洋而来，始终没有力量跨过那一道坎，只能将肉体强行搬运了过去，空留下不堪回首的灵魂，独自哭泣。与之相携的还有养父的灵魂，他静静得躺在病床上，目光呆滞如游神，头发干枯得如野草，皮肤瘦黄得似牛皮纸，剩下的是那一缕缕的呼吸隔绝着人间的烟火不断得徘徊在人间，久久不舍，不舍得离去。

　　

　　人间多美好，亲情多美好，有谁能拉的住天边的夕阳，将它裹挟在山顶，任由天不黑，地不暗呢？眼睛是心灵的窗口，那是滴溜溜地转动地时候，如若眼睛一片灰蒙蒙地如同下雨前的天空。心灵的窗口就会久久关闭，或许不会打开。天灰蒙蒙时候会过去的，待到日头高照之时，一扇扇窗户都会推开，迎来漫天的朝霞，多美的时刻，人人向往。灰蒙蒙的眼睛就会永远闭上，不能再度打开那窗户迎候美丽的时光，或许此时生命就如油灯耗尽，勉强流下两行浊泪，形同枯槁。

　　

    莫名的感伤莫名中升起，那是无法排遣的孤独。为了这孤独，我的分分秒秒都冻结了，再一丝丝，一缕缕化作了虚无。谁愿舞动这虚无？只有寂寞才会欣欣然。